Leo: per sempre nel mio cuore!


Pubblicato in: L'album dei ricordi

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Paolina68


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Caro Leo, un mese fa cominciava l’incubo. Un incubo durato solo il tempo di percepire tutto l’immenso dolore di perderti. Non ho avuto il tempo di fare nulla per te, soprattutto non sono riuscita a starti vicina come avrei voluto. Ero a pezzi, ero distrutta, nella consapevolezza delle mie incapacità, della mia inadeguatezza. Non c’è dolore più grande di vedere qualcuno che ami consumarsi davanti ai tuoi occhi, senza poter fare nulla per impedirlo!
Non mi hai mai chiesto nulla in questi 13 anni, sei sempre stato un micino riservato e rispettoso degli spazi. Hai dato tanto, tantissimo a tutti noi e ci manchi in un modo che non si può raccontare. Io non ho potuto ripagarti, per la mia stupidità di non capire che nulla è mai sicuro e non si può dare niente per scontato. Eri il mio micino sano, perfetto e pensavo che avremmo avuto una lunga vita insieme. Ho dato molte più attenzioni a Rulf, pensando che sarebbe stato lui a lasciarmi per primo e a te chiedevo di aspettare, di avere pazienza, come hai sempre avuto, per evitare di agitare la gelosia del tuo fratello peloso. Sono stata stupida.
Così come ho sottovalutato i tuoi primi sintomi, vedendo che continuavi a starmi accanto, a prenderti cura di me, delle mie infinite emicranie, ronfandomi accanto, calmando le mie paure ed aiutandomi a superare le infinite crisi che tutte le volte mi terrorizzano.
Rifare il letto è diventato uno strazio, senza te che ti divertivi a giocare tra le lenzuola, facendomi perdere un sacco di tempo, facendomi girare come una trottola all’infinito ai lati per tirare il piumino ed eliminare tutte le pieghe che creavi, ma ogni volta che lo rifaccio, lascio lo spazio tra i cuscini, dove amavi nasconderti per tutto il giorno. Dormo con la tua coperta, la stringo forte a me, sembra da stupidi, ma non so farne a meno: mi manchi talmente tanto!
Sei talmente vivo nei miei pensieri, che alle volte mi sembra di averti ancora qui. Ma non ci sei…
Scusami, scusami davvero.
Vorrei ricordare tante belle cose, ce ne sono state, ma nella mia mente continuano a passare le stesse immagini di quei pochi giorni in cui è stato chiaro che mi avresti lasciata.
Giovedì notte, passata a dormire con te, sul divano, tu appoggiato alla mia pancia, che ronfavi tutte le volte che ti toccavo. Tu che ti alzavi per bere, con tanta fatica per inghiottire e che poi tornavi da me. Io che mi sogno che sei guarito e, quando mi sveglio, la speranza di non aver sognato e la botta al cuore nel rendermi conto che nulla è cambiato, purtroppo. I pianti ininterrotti, i singhiozzi, il tuo sguardo, il tuo dolore. Il tuo saluto sabato mattina, strusciandoti sulle mie caviglie e poi la tua richiesta di rispetto al tuo desiderio di solitudine.
Quel maledetto letto, sotto al quale ti sei rintanato ed hai deciso di passare le tue ultime ore, da solo. Perdonami. Le tue pupille dilatate, la coda gonfia per la paura: ho dovuto prenderti in braccio, non ce l’ho fatta a non stare con te quegli ultimi istanti.
Ti ho stretto forte e ti ho ninnato e fra le lacrime e i singhiozzi continuavo a dire: “piccolo mio, il mio piccolino!” e i bimbi dietro di me che piangevano piano per non spaventarti.
Quanto dolore, piccolo mio! E che fatica andare avanti facendo finta di nulla, quando vorrei solo piangere, urlare forte.
Devo solo avere pazienza ed aspettare. Nel frattempo una piccola consolazione è saperti vicino al tuo Pinone, che di sicuro si sta prendendo cura di te, come ha sempre fatto finchè è stato con noi. Ti ricordi? Ti avevo detto: ”non aver paura, c’è Pinone che ti aspetta e che ti aiuterà. Salutalo da parte mia e portagli un bacio.”
Tesoro, piccolo mio, sei in ogni mia lacrima, in ogni mio gesto, in ogni piccolo sorriso che è una conquista. Sarai per sempre con me.
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FinaLea

Non conosco nel dettaglio la tua storia ma l'amore con cui hai raccontato la vostra vita insieme mi da la certezza che sei stata davvero una brava "mamma" per lui quindi... non recriminarti nulla, non annegare nei sensi di colpa... non serve a lui e non serve a te.
Credo che ci sia un destino per tutto e per tutti, sicuramente non avresti potuto fare nulla di più di ciò che hai fatto...
Stai serena... lui sicuramente non vorrebbe vederti così sofferente...
Un abbraccio

Cinzia82xxx

mi dispiace tantissimo, so cosa stai passando..è un dolore grandissimo.
Vorrei dirti di pensarlo felice, di sorridere pensando a quello che ti ha dato...ma so che è difficile, però provaci..io ci provo ogni giorno a pensare felice il mio amato Cirillo.

Un abbraccio, ti sono vicina

Paolina68

Grazie ragazze, so che mi capite.
Cerco di fare del mio meglio, perchè so che nessuno dei nostri cari Amici sul ponte vorrebbe vederci con le lacrime agli occhi. Proprio ieri, pensando a Leo, mi immaginavo che dicesse: "ma come? Ho fatto di tutto per non creare distrubo e tu adesso invece ti comporti "disturbando" completamente le abitudini della casa?".
Ho sorriso pensando che, se avesse potuto parlare, mi avrebbe proprio detto questo.
Però ieri era un mese esatto che il mio Leo se n'era andato e ci tenevo tanto a ricordarlo su questo sito che, proprio la sua malattia, mi ha fatto conoscere.
La sua eredità, oltre ai tanti bei ricordi, siete voi, care amiche, che mi capite in ogni pensiero e che, come me, condividete la fortuna di saper amare questi splendidi pelosini. Un abbraccio ad entrambe e grazie per il vostro pensiero.

Kika96

Paolina68, a me sembra di vedere un gattino riservato ma felice nelle foto...in un tempo che è tutto personale sono certa che riuscirai anche tu a vederlo così...sempre che tu non l'abbia già fatto...
ti abbraccio

GattoTiti

Posso abbracciarti fortissimo, anche se virtualmente?
Sto vivendo sulla mia pelle ogni tua sensazione anche se son passati quattro mesi, ma fa ancora tanto male...

mavi


Paolina68

Grazie degli abbracci, grazie delle parole e delle carezze, fanno bene, tanto bene!
GRAZIE!

Cinzia82xxx

anche per me è stato importante conoscere tanta gente che ama gli animali come me.. e spero di conoscervi sempre meglio

coraggio, un abbraccio forte forte

Paolina68

Grazie Cinzia

cherie

Ke bello il tuo Leo.... le tue belle e accorate parole danno un'idea precisa del carattere del tuo piccolo leoncino esserini così è impossibile non amarli... un abbraccio forte forte

Paolina68

Grazie Cherie, era proprio impossibile non amarlo.
Ho letto tutta la tua storia, fra poco è un anno! Ti abbraccio forte forte.

nativity

grazie paolina, ho pianto tanto leggendo e tue parole ma mi sono resa conto che dedicare più tempo possibile alla mia vicky è di vitale importanza. grazie
ho già provato lo stesso tuo immenso, inconsolabile dolore. ti sono vicina. bacione

Paolina68

Grazie a te Nativity. Sì, hai ragione, passa tanto tempo con la tua Vicky, tutto quello che puoi. Un abbraccio e grazie ancora.

Mialuce

Che arrivi presto per te il momento in cui anche il dolore sarà dolece e non affilato come una lama.
Un bacione a Leo sul Ponte, insieme a tanti amici di tutti noi.

Paolina68

Mialuce:
Grazie

Paolina68

Buon Natale, tesoro mio, mi manchi tanto!!! Manchi tanto a tutti, a Rulf poi in modo particolare. Sta sempre rintanato, da quando siamo arrivati qui dalla nonna,non fa più il gradasso con i cani, come quando c'eri tu a spalleggiarlo. Ti vedo in ogni posto che era il "tuo posto",come se ci fossi.
Buon Natale a te Leo, il più dolce micino, il mio piccolo di casa e al caro Pinone, il mio lottatore, il mio grandissimo micio. Vi voglio tanto, tanto, tanto bene.

sissi78

Buon Natale, dolcissimo Leo
e Buon Natale anche a te Paolina
Non ho mai avuto gatti, solo cani ma credo che il dolore che accomuna noi umani quando perdiamo il nostro amico sia lo stesso.
Quando ho perso Kelly mi sentivo lacerata, ora sono passati 2 anni e per fortuna sono rimasti solo i bei ricordi e l'infinita tenerezza che mi riempie quando penso a lei.
Sarà lo stesso per te.
Coraggio

Paolina68

Grazie Sissi, Buon Natale anche a te e alla tua Kelly sul ponte, con il mio Leo.

*Minnie*

Buon Natale Leo,un abbraccio a tutti i nostri cuccioli che nn ci sono più..

Paolina68

Grazie Minnie.

Paoletta63

Ciao Paolina, ho seguito la tua storia del tuo piccolo Leo e già sapevo quello che hai passato...l'unica cosa che ti chiedo per favore di non fare più è di torturarti con questi sensi di colpa che ancora traspaiono nelle tue parole mentre lo saluti da questa lettera. Già il dolore quando ci lasciano è lacerante e non oso neanche immaginare questo Natale come sia stato senza di lui....
L'amore che si sente che hai avuto per Leo lo si tocca con la mano e lui lo sà da lassù e sicuramente soffre a vederti così che ti torturi con questi inutili sensi di colpa.
Scusa se ti starocco un pò ma devi smetterla di rimproverarti, Leo ha avuto una padroncina formidabile e tu ne devi essere sempre orgogliosa.
Ti abbraccio forte e mando una carezza lassù sul ponte a questo delizioso gattino che ci guarderà sempre dal cielo dove brillano le due stelline dei suoi occhi dolci.

Paolina68

Sì Paoletta, hai ragione . Sto solo adesso riuscendo a capire che ho fatto quello che potevo, di più non mi è stato concesso e sicuramente lo sa anche lui.
Doveva andare così, lo so, adesso inizio a capirlo. Grazie Paoletta.

ackee

non sono brava con le parole...ma ti sono vicina

shishy

Non avevo mai aperto questo post, non riesco ad entrare in questa sezione perché suscita troppi ricordi, troppo dolore, anche momenti belli ma non riesco a non piangere...e tanti sono gli animali di cui mi occupo adesso che non posso permettermelo...

Forse se stanotte ho visto questo post è destino, destino che noi ci incontrassimo, che tu ti innamorassi del dolcissimo Jack, che...chissà quale è il destino dei prossimi giorni, spero sia quello che entrambe speriamo...un dolce abbraccio per tutto

Paolina68

@ ackee: Grazie

@ Giadina: è partendo da questo grande dolore che ti ho conosciuta. Sei stata la persona che più mi ha seguita, che mi ha fatto compagnia nei minuti che passavano nell'attesa. Lì è cominciata questa grande stima che provo per te, per quello che fai e per come lo fai. Quando ho visto Jack, mi è sembrato un segno vedere che il riferimento eri tu! Lo sai come la penso: c'è un motivo per tutto. Basta avere pazienza.

Cicci

Non so la storia di Leo perchè non frequento la sez dei gatti, avendo due cagnolini...ma le tue parole..dedicate al tuo bellissimo Leo..mi hanno commossa alle lacrime. Ti sono vicina e spero che con il tempo il dolore possa affievolirsi per lasciare solo bei ricordi e spero che il pesnare a lui, col passare del tempo, possa scaldare il tuo cuore!!!

Paolina68

Scusa Cicci, ho visto solo adesso le tue care parole.
Questo strano dolore che riempie però l'anima e che mi porta a vederlo dovunque e a sentirlo con me sempre.
Adesso mi sembra tutto così strano. Da un lato sono serena perchè so che è con Pinone e li sento così vicini a me. Piano piano, ci si abitua al vuoto e a questo dolore e diventa parte di noi. E' la logica conseguenza di un Amore che si è forzatamente interrotto, ma non sarà per sempre. Loro sono sul ponte e ci guardano, ne sono sicura.
Grazie Cicci.

Mialuce

Quote:

13-01-2008 alle ore 21:25, Paolina68 wrote:
Piano piano, ci si abitua al vuoto e a questo dolore e diventa parte di noi.
Grazie Cicci.


E' proprio così, non passa, sta solo accucciato in un angolo per lasciarci vivere, amare nuovi piccoli angeli ce hanno bisogno di noi...ma ogni tanto basta un ricordo, una fotografia, anche dopo anni, per ritrovarlo uguale.

Paolina68

Esatto Mialuce, proprio come dici tu, nei minimi particolari.

Paolina68

Oggi sono tre mesi, Amore mio, ed è ancora una domenica. Questa mattina mi è sembrato di sentire il tuo miagolino. Sei sempre con me, nel mio cuore.
Ciao Piccolino.

GattoTiti

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sissi78

Ciao piccolo leo
E un alla tua dolcissima mamma!

Paolina68

Grazie Titi, Grazie Sissi

dany69

Ti avevo già letta. Ma ti ho riletta... cavolo, quanto mi tortura il cuore una tua frase in cui mi riconosco in un modo tremendo! Quando dici che davi più amore a quello che credevi t'avrebbe lasciata prima...
Anche Indy era il gattone sano... quello che non ti aspettavi crollasse per primo.
Nera era stata tanto male un paio d'anni fa e il mio amore per lei era cresciuto in maniera esponenziale. Indy se l'è portato via all'improvviso, in una manciata di giorni, un tumore polmonare.
Ancora oggi rimpiango tutti i baci e tutte le carezze che non gli ho potuto dare, tutte le palline di carta che non ho avuto tempo o voglia di tirargli...
Basta, mi fermo qui... sto con i lacrimoni e non devo perché sono in ufficio. E tra poco sarà un anno... e il dolore è sempre qui.
Ma anche Indy è qui. Con me.
E soprattutto non soffre. Ed è questa la mia consolazione.

Ti abbraccio forte.

Dany

cherie

... vi sono vicina....

Paolina68

Cara Dany, è la prima volta che trovo qualcuno che ha fatto il mio stesso errore. Non ci crederai, ma mi hai dato sollievo, veramente.

Cherie, grazie!