Prissy, un anno e mezzo dopo...


Pubblicato in: Gatto

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Polly80

Salve a tutti. Faccio una fatica disumana a scrivere perchè le lacrime mi impediscono di vedere bene i tasti.
L'altro ieri Prissy ha compiuto 18 anni. Mi rendo conto che ormai è diventata una nonnina e che presto mi lascerà.
Ho trascorso con lei più della metà della mia vita... avevo solo 13 anni quando questa palletta di pelo si è introfulata a casa mia arrampicandosi nei miei jeans fino ad arrivare sulla spalla per odorarmi meglio, e a distanza di 18 anni la vedo inerme sul mio letto come un vegetale. Che bel regalo le ha fatto la vita per il raggiungimento della sua maggiore età!
Ieri è venuta la dottoressa a casa e, vedendomi in uno stato pietoso, mi ha detto di farmi forza.
Ha gli arti paralizzati, mangia e beve con la siringa e poca voglia... e io mi sto distruggendo a vederla così.
La dottoressa ha detto che la sua situazione è grave: una paralisi progressiva che arriverà al cuore... può vivere un giorno, una settimana o morire fra qualche ora. Non riesco ad accettare la situazione. NO... non immagino la mia vita senza il suo musetto e le sue fusa... non ci riesco.
L'unica consolazione è, almeno così mi ha detto, che non soffre e che smetterà di respirare senza agonia. Sarà vero?
Mi aiutate? Cosa devo fare? Ho proprio bisogno di un consiglio, un aiuto, una parola...

Benny76

Polly....mi spiace davvero immensamente per cio che state passando ..
cerca di essere forte anche per il tuo amore..io non so se soffrira' o meno
e lo so che potrei sembrare "senza cuore"...hai pensato ad aiutarla ad andarsene serenamente ? Ne hai parlato con la dottoressa??
...è dura si..ma potrebbe essere un degno regalo per tutto l'amore che ti ha dato..il tuo ultimo gesto d'amore per lei ...basta pappa forzata, basta inerzia ..

..davvero, te lo dico con il cuore ..qualunque scelta tu faccia ...fai in modo che i suoi ultimi momenti siano sereni e pieni di coccole...
..lei ti aspettera' ....sul ponte...

Noi ci siamo ..anche se virtuale..vi mando un abbraccio immenso..

mimmotto

Come ti capisco. Ho perso il mio Mimmotto il 14 aprile 2011 dopo 20 anni di vita insieme!!!!!!!!!!!!!!!E' stato ed è un dolore immenso. Se mi cerchi nel forum puoi vedere postato nel forum il diario di 14 giorni di malattia terminale. E' morto per insufficienza renale dovuta all'età. Troverai tutte le mie ansie, le mie paure, il mio dolore e vedrai che anche io come te ero molto ma molto agitata. Sono pagine stringenti di un diario triste vissuto insieme al forum. Da sola forse non ce l' avrei fatto. E' stata dura. Ho scelto di non praticare l'eutanasia perchè lui aveva un immenso rapporto di fiducia nei miei confronti. Non me la sono sentita ed è morto tra le mie braccia stretto stretto mentre gli sussurravo che sarebbe stato sempre con me. Per me è stato molto duro. Per lui non so, ma nelle mie braccia si scioglieva e non ho avuto la forza di dare l'assenso per l'eutanasia. Sono scelte molto dure e individuali. Qualunque strada decidi di prendere sai che la morte è lì e aspetta, vincerà lei purtroppo. Nessuno potrà mai giudicarti per quello che sceglierai, giudica solo in base al tuo rapporto e alla forza di affrontare comunque una grande perdita.
Sono qui con te a condividere questo brutto momento. Un abbraccio la mamma di Mimmotto e ora di Lucky.

Polly80

Basta pappa forzata, basta inerzia... adesso lei dorme per sempre lasciando in me un vuoto immenso che nessuno sarà mai in grado di colmare. Se ne andata da sola, non lasciandomi decidere... sapeva che per me sarebbe stata una decisione che non sarei stata in grado di prendere e fino all'ultimo ha saputo come aiutarmi. Una parte di me se ne è andata insieme a lei. Sto troppo male... come si affronta questa cosa? Come?
Con chi dormirò la notte? Chi mi farà le fusa? Di chi chiederò appena rientro a casa dal lavoro? Tutto questo non ci sarà più. Odio chi mi dice... era un nonnina, era grande, consolati...più si cresce insieme più ricordi si hanno... quanti ricordi con lei... vive dentro di me e lascerò che sia così per tutta la mia vita.

Chiaralagattara

hai ragione, è terribile, ti comprendo in pieno, mi viene il magone a leggerti, e le lacrime ricordando le mie esperienze simili...ho aiutato ad andar via serenamente il gatto che mi ha cresciuta :) ho 21 anni, mi regalarono Filippo che ne avevo 5...il mio micione è vissuto circa 16 anni pieni di vita e salute...sono diventata grande con lui...ma purtroppo alla fine si è ammalato...gli sono stata vicina, anche se i sensi di colpa non mancano, è stato molto difficile, e non credevo che ce l'avrei fatta...non so se al momento avessi più paura io o filippo...ora rivedo lui in tutti i gatti che incontro, in alcuno sguardi, in alcune pose...nessuno è uguale all'altro, e soprattutto nessuno potrà sostituirlo, però scoprirai quanto sei forte è quanto è bello incontrare un altro micio, che magari ti farà la stessa occhiata...mi si stringe il cuore a pensarti così triste...pensa bene a cosa fare...ma non distruggerti con i sensi di colpa, la dolce nonnina ha sicuramente avuto una vita bellissima, ti adora e non potrà far altro che ringraziarti sempre...fai quello che credi...lei sa che tu ci sei sempre
un abbraccio fortissimo

Chiaralagattara

fatti forza! è stata una bravissima compagna di vita! e sicuramente lo sei stata anche tu! la piccina non poteva chiedere di meglio
un altro abbraccio...ancora più forte

mimmotto

Chiara ha detto tutto benissimo quello che c'è da dire in questi momenti. Il dolore ti distrugge e ti lacera e non ti lascerà mai. Si attenua, ma la mancanza di un compagno di vita si sentirà sempre. Purtroppo non possiamo fare neinte per farti stare meglio.
Anche io ho provato quello che dici tu. Il vuoto in casa. Avevo deciso che mai avrei ripreso un micetto perchè volevo rimanere fedele al mio Mimmotto. Il vuoto era terribile. Ti senti sola, ti senti vuota, inutile. Dopo 1mese e mezzo abbiamo preso un altro gattino e adesso è come se ne avessimo due.
Lucky è pieno di energie, è molto indipendente e non passa un giorno che non faccio il confronto con Mimmotto. L'unico consiglio che posso darti è quello di prendere prima possibile un altro compango di vita. Per te e per il fortunato che prenderai sarà un ritorno alla vita.
Solo questo posso dirti e posso abbracciarti tanto, ma tanto intensamente, ti voglio bene, la mamma di Mimmotto

Hakuna_Matata

Ciao Polly, che dire?
Sono d'accordo con quello che hanno già scritto, ti sono vicina, non serve che aggiunga altro...


Polly80

Ieri mattina abbiamo messo Prissy nel giardino della campagna del mio fidanzato. Un posto tranquillo, immerso nel verde dove i nitriti del cavalli echeggiavano mentre lei era in una scatola. Le ho messo tra le zampe la sua bambolina, quella che l'ha accompagnata durante i vari interventi e che le faceva compagnia durante il sonnellino pomeridiano...quando non dormiva con me perchè io ero al lavoro.
Mi manca... mi manca da morire. Ho fatto di tutto affinchè anche la sua tomba fosse all'altezza della sua bellezza, in un ramoscello ho attaccato metà del nastro fuxia che portava al collo, l'altra metà l'ho stretta al mio polso e poi una rosa e fiori di campo.
Dormire senza di lei mi sembra impossibile e la mattina quando mi sveglio credo ancora di trovarla davanti alla sua ciotola che aspetta uno di noi che le mette da mangiare.
E' maledettamente difficile. Vorrei gridare, buttare fuori la mia rabbia, la mia sofferenza... ma neanche quello riesco a fare. Sto soffrendo maledettamente e vorrei cacciare via questo magone, queste lacrime, questo senso del malessere che mi dilania... ma vincono loro... mi rassegno a questo dolore. Cosa devo fare? Ho bisogno di aiuto... quando questo senso di impotenza, questo dolore devastante, prepotente andrà via? Penso di non avere più lacrime e invece anche contro la mia volontà rigano il mio viso.
Prego Dio, lo prego con il cuore con la speranza che lei stia lì a non guardare la mia sofferenza... ma a correre insieme a mamma e papà, insieme agli altri animaletti che si trovano in paradiso, a distendersi al sole come amava fare. La mattina in cui ha deciso di andarsene c'era un pò di sole, l'ho stretta a me e le ho fatto sentire il calore di raggi...speravo in un miracolo... ma credo che abbia avvertito che era l'ennesimo regalo che volevo farle. La mia piccolina... io la amo... quante volte le ho detto all'orecchio che l'amavo! Spero se ne sia andata senza soffrire... L'unica speranza che mi rimane è questa.

unna

Nessuna parola ora puo' rendere meno doloroso questo momento......ma leggendo posso dire che quella miciotta aveva una "mamma "umana dolcissima....si sente che l'hai amata molto......un' a te e un alla pelosetta ....libera da ogni dolore e felice tra le nuvole ciao!

ACCHIAPPACODA

Ti capisco..il dolore che stai provando te io l'ho provato quasi 3 mesi fa e..ancora non e' passato..anch'io l'ho seppellita in giardino e.. il magone era..tanto...
Io invece ho dovuto prendere la.. drastica decisione che anche tanti altri hanno preso con un dolore tremendo...provato proprio in quel momento di fronte all'impotenza di poter far qualcosa...
Anche la mia dormiva sempre con me..e il vuoto lasciato c'e' tutt'ora...

UN ANGELO
Ero vicino al tuo letto la scorsa notte.
Ero venuto a dare un'occhiata.
Ho visto che stavi piangendo
e non riuscivi a prendere sonno.
Ho uggiolato piano piano quando hai
asciugato una lacrima dal tuo viso,
" Sono io,non ti ho lasciata, e' tutto a
posto, sto bene, sono qui ".
Ero vicino a te a colazione, e ti ho
guardata versare il caffè,
stavi pensando a quante volte le tue
mani mi avevano accarezzato.
Ero con te nei negozi oggi, le tue braccia
erano doloranti ,"
ed io avrei voluto portare i tuoi pacchi,
ma non ho potuto
Ero con te oggi quando sei andata
alla mia tomba,
te ne prendi cura con molto amore.
Voglio rassicurarti, io non sono là .
Ho camminato con te per la casa mentre
cercavi le tue chiavi,
ti ho toccata con la zampa, ho sorriso e
ti ho detto ."Sono io".
Sembravi molto stanca e triste seduta
su quella sedia,
ed io ho cercato con tutte le mie forze
di farti sentire che ero lì, vicino a te.
Per me e' possibile starti cosi vicino,
sempre.
e dirti :"Non me ne sono mai andato ".
Eri seduta tranquilla, poi hai sorriso,
penso che tu sapessi....
che, nella quiete della sera, io ero
molto vicino a te.
Il giorno e' finito...,
sorrido e ti guardo sbadigliare,e ti dico :
" Buonanotte, che il Signore ti benedica,
ci vediamo domattina".
E quando arriverà il momento
in cui tu attraverserai il breve spazio che ci divide,
io ti correrò incontro per darti il benvenuto,
e resteremo fianco a fianco.
Ho molte cose da mostrarti,
e ci sono molte cose da vedere per te.
Sii paziente, arriva fino alla fine del tuo viaggio...
e poi vieni a casa,
vieni da me.

Questo e' dedicato alla mia gattina inserito nell'album dei ricordi ma vale x tutti i nostri amici...che ci hanno lasciato...

[ Questo Messaggio è stato Modificato da: ACCHIAPPACODA il 15-01-2012 11:40 ]

Polly80

Ho avuto un forte brivido nel leggere questa storia. Era come se a leggere queste parole ci fosse lei. E' davvero bellissima e ti ringrazio di averla condivisa con me.
Se il dolore che provo è proporzionale all'amore che le ho dato... allora l'ho amata da morire e sono sicura che lei e ne sia resa conta fino all'ultimo respiro. Ho un matrimonio da affrontare... e lei non ci sarà con me (materialmente) a condividere il giorno più bello della mia vita, ma mi consola il fatto che finalmente avrà finalmente i suoi occhi in grado di vedermi dentro il mio abito avorio. Questo dovrebbe essere il periodo più bello per ogni ragazza... ma sono costretta ad affrontare tutto questo con poco entusiasmo e molto dolore... ogni sera le parlavo dicendole ogni passo in avanti fatto verso quel giorno, la prenotazione della chiesa, della villa... il giorno in cui ho comprato l'abito glielo descritto pregandola di non dirlo a nessuno... Grazie mille per quello che fate, per ciò che mi dite... Sono sicura che voi possiate capire davvero quello che si prova... solo voi. Un unica parola: GRAZIE.

Chiaralagattara

è bellissima! ho pianto! ti ringrazio anche io, ho ben due mici a cui desidero dedicare queste parole.

mimmotto

Mi aggiungo anche io è bellissima.
Polly come stai? Prova a fare un sorriso a lei e anche a noi che da più parti d'Italia ti siamo vicine.
Continua a scrivere su questo forum, vedrai che ci saremo a risponderti. Vedrai che ti accompagneremo noi al giorno del tuo matrimonio, vedrai che sentirai la presenza della tua adorata vecchietta quando arriverai all'altare, vedrai che ci saranno anche i micetti di tutte noi.
Polly sei una incantevole ragazza sensibile. Una rarità di questi tempi. Vorrei tanto abbracciarti e coccolarti, vorrei per un attimo strapparti dal tuo dolore e soprattuto vorrei saperti felice il giorno del tuo matrimonio. Per raggiungere questo scopo cerca di pensare a quanto è stata fortunata la tua micetta a trovare te. Lei ti ha dato tanto amore, ma anche tu gliene hai dato tantissimo e soprattutto credimi il fatto che sia morta così naturalmente deve essere per te un grande motivo di consolazione.
Ti voglio bene.

Benny76

Polly..ti mando solo un semplice abbraccio per farti forza e per dirti che il tuo amore ora è felice sul ponte...
..il dolore è grande ma ricordati che non sei sola ..lei sara' sempre viva dentro al tuo cuore...

Polly80

Grazie, grazie di cuore. Siete belle persone fantastiche... Mimmotto, le tue parole mi lasciano senza fiato.. davvero. Mi aggrappo al vostro affetto e all'affetto di tutte le persone che mi hanno dimostrato vicinanza autentica. E' questa la cosa che mi dà forza e mi fa vivere. Questo forum è qualcosa di incantevole, tutti uniti nell'amore smisurato che diamo o abbiamo dato ai nostri amori... questo forum è formato da persone straordinarie e piene di empatia... è una cosa meravigliosa. Avevo anche pensato di metterle un fiocchetto bianco intorno al collo e farmi portare le fedi da lei (ovviamente in braccio alla mia migliore amica, sua madrina) prima che si ammalasse... ma le parole di Mimmotto mi hanno fatto capire che non sarà necessario, lei sarà lì con me a condividere il mio giorno. Grazie, non finirò mai di dirvelo. Lacrime amare rigano ancora il mio viso, ma al dolore sta cominciando a miscelarsi un pò di dolcezza... a pensarla lì distesa al sole anche se è sera. Ma in paradiso troverà sempre un raggio di sole, anche quando tramonta per noi umani e per noi che siamo ancora qui sulla terra.

mimmotto

Prissy ci sarà e ci saremo anche noi.
Mia figlia si è sposata il 22 maggio 2010. So cosa prova una ragazza quando si sposa. Hai diritto ad essere felice tanto felice, radiosa e serena. Vedrai che Prissy dal ponte ti aiuterà. Tu l'avrai nel cuore, la penserai, ma vedrai che per allora il medico curante Dr. tempo avrà già portato nel tuo cuore un pò di consolazione. Ti sentirai un pò meglio, vorrai sempre tanto bene alla tua cara gattina, ma ritroverai il sorriso per vivere in felicità un giorno così importante.
Un bacio.

mimmotto

Non mi sento assolutamente di darti contro. Quando un nostro amico pelosetto ci lascia è un lutto a tutti gli effetti e ognuno di noi lo deve elaborare alla propria e più intima maniera. Anche io appena morto il mio caro Mimmotto avevo scritto e detto che non avrei mai preso più un animalino perchè poi quando se ne vanno si sta troppo male. Invece dopo un mese e mezzo trascorso a parlare solo e sempre di Mimmotto a rigirarci in casa e fuori senza uno scopo, a non avere più nessuno che ti aspettava la sera al ritorno, a non avere più nessuno da accudire, abbiamo preso un altro micetto. Lo volevo grigio come il precedente, invece è rosso e di carattere totalmente diverso dal precedente. Si chiama Lucky, ma spessismo lo chiamo Mimmi come chiamavo Mimmotto. Non mi sento in colpa perchè per me Lucky è una continuazione di Mimmotto. Quando accudisco il piccolino è come se lo facessi al mio vecchietto che con me ha passato 20 anni deliziosi.
Il bello del bene che vogliamo è che non si compera. Ce l'abbiamo dentro di noi e possiamo darlo all'infinito. Guardando Lucky ho sempre presente Mimmotto e così lo penso e ne parlo durante tutto il giorno.

cirogattonero

ciao Polly, non riesco a dirti nulla che non sia stato già detto....ti sono immensamente vicina.
Purtroppo come te, anche io ho perso il mio tesoro "ciro".....
Questo sito è una catena di umanità ....io sono stata vicina a mamma mimmotto quanto potevo e lei altrettanto con me.... è una persona fantastica. Abbiamo vissuto due situazioni diverse ma con lo stesso epilogo ....ora siamo diventate amiche e ci confrontiamo sui nostri nuovi cuccioli pelosetti...... Tutti qua sono fondamentali ....una parola di conforto.... una esperienza vissuta ci accomuna.....
Ci vuole del tempo e la ferità mai si rimarginerà del tutto, ma piano piano si trasformerà il un dolce ricordo.
Piangi e disperati è normale Polly.... Io andavo al lavoro come un'automa e piangevo appena uno mi rivolgeva parola.
Per non parlare la sera quando rientravo a casa.... nessuno mi accoglieva strusciandosi o dandomi piccole leccatine....la casa vuota...silenziosa......mi sembrava di non potercela fare.....
Nonostante siano passati sei mesi ancora oggi quando ne parlo, le lacrime scendono.....come in questo momento.
Ora ho un altro micetto, dolcissimo e gioioso....e l'amore che provo per lui è già tanto......Ciro rimarrà sempre nel mio cuore, e Prissy altrettanto nel tuo, ma credimi che un altro pelosetto tanto ti può aiutare.
Ti abbraccio fortissimo e ti faccio una carezzina.....

mimmotto

Un abbraccio e un bacione a Polly e un bacione a Cirogattonero.

Polly80

Salve a tutti e grazie ancora per le vostre parole di conforto. Siete davvero persone meravigliose e questa catena umana, empatica è, in questo brutto momento, l'unico appiglio a cui posso aggrapparmi.
Prissy mi manca, mi manca troppo. Mi sono resa conto che non posso fare a meno di lei.
Non voglio pensare che sia sola, al buio dentro una buca... no, non posso immaginarla così. La immagino distesa perennemente al sole come amava fare e vorrei che mi pensasse almeno metà di quanto la penso io. Mi sento assente e non passa attimo che non giro lo sguardo nella speranza di trovarla accovacciata in qualche angolo che mi guarda. Ho sempre avuto paura degli spiriti... ma vorrei che la sua anima venisse a trovarmi... quando vuole lei... di giorno, di notte, al lavoro o per la strada. In queste sere senza di lei ho pregato Dio affinchè me la facesse incontrare, vorrei sognarla, poterla accarezzare o semplicemente vederla. Mi manca da morire. Dio non mi ha ancora ascoltata... forse gli sto chiedendo troppo? Gli ho chiesto, implorandolo con le mani giunte e lacrime amare che se ne andasse da sola, di non mettermi nella condizione di decidere della sua vita.. della mia stessa vita e l'ha fatto. Gli ho chiesto che le strappasse l'ultimo respiro mentre dormiva, che la sua fine fosse dolce e inconsapevole e credo l'abbia fatto... se devo pagare il conto di non sognarla ma ha espresso questi due miei desideri, va bene.. sono pronta a soffrire per la sua totale assenza, ma non può chiedermi di rinunciare a sperare di incontrarla nei miei sogni... sarebbe un regalo meraviglioso. Cosa darei per poterla tenere ancora tra le miei braccia! guardarla mentre dorme e dirle che la amo con tutta me stessa. Quante volte l'ho fattto... avvicinarmi al suo orecchio e sussurrarle "Prissy, ti amo, ti amo da morire" A figghia mia.
Non mi consola il fatto che prima o poi avrebbe dovuto lasciarmi.. questa è razionalità e io la amo quindi non posso essere razionale. Non mi rassegno alla sua assenza, la sera la voglio sul mio cuscino e la mattina voglio darle da mangiare... voglio condividere con lei i miei bastoncini findus o il petto di pollo. Le voglio comprare ancora i giocattolini e il cibo, la voglio stringere, voglio continuare a parlarle. Continuo ogni sera a pregare Dio per farla entrare nei miei sogni, fatelo anche voi, per favore, fatelo per me.

schuamy

ciao polly, anche io sto provando quello tutto quello che tu descrivi!!!il mio amore mi ha lasciato 3 mesi fa circa per un maledetto male che me l'ha strappato via in un mese. stava benissimo , non aveva mai sofferto di niente e poi all'improvviso...io sto male ancora come il primo giorno non riesco a rassegnarmi di non stare più insieme a lui, stringerlo,coccolarlo, passeggiare insieme, dormire;facevamo tutto insieme ; sen'é andato via un pomeriggio mentre lo avevo portato in giardino dove lui amava giocare, cacciare.. non riusciva più a camminare, una zampina posteriore un bel giorno non lo reggeva più... ed io per non farlo deprimere dato che lui era un giocherellone, lo aiutavo per spostarsi lo portavo nei suoi posti preferiti...pochi giorni dopo l'occhio, poi come se non bastasse non riusciva neppure a mangiare, ed io per dargli forza lo alimentavo con la siringa , proprio come quando l'ho adottato a soli due mesi.....è stato terribile quando tra le mie braccia si è spento.adesso mi sento sola se n'è andata una parte di me ma non lo dico così tanto per dirlo. pensa adesso mentre scrivo piango così come quando vado sulla sua tomba ogni giorno non riesco a non vederlo almeno lì nel giardino dove amava tanto sdraiarsi al sole.... anche io come te sognavo il mio matrimonio con lui proprio come te. mi preoccupavo di come abituarlo alla presenza del mio fidanzato perchè lui si fidava solo di me, alla nuova casa... e invece niente mi continuo a chiedere perchè perchè proprio a lui......... forza polly coraggio anche se sarà difficile un bacio

vore

mi avete fatto piangere..!!! anche io anni e anni fa ho perso il mio primo pelosetto.. Tigre.. eravamo cresciuti insieme .. quando l'abbiamo trovato io avevo 10 anni ed è stato lui a scegliermi.. siamo stati insieme ben 15 anni .. si è ammalato ed egoisticamente ho lasciato che "soffrisse" un paio di giorni perchè speravo che si riprendesse.. poi.. una mattina ho avuto il coraggio di guardarlo negli occhi e con un "miao" disperato mi ha chiesto di aiutarlo..
e così è stato.. quando perdi un essere che è cresciuto con te, e che ha condiviso parte della tua vita non è semplice andare avanti.. ma prima o poi ce la si fa.. è la vita.. e solo quando trovi la forza di andare avanti, ti arriverà in sogno..
io oggi sono la "mamma " di Noir.. non è Tigre... lui rimane cmq il mio primo gattone ... e non è mai un rimpiazzo, ma credo che sia la cosa più giusta e normale continuare quell'amore di cui siamo capaci a un altro pelosetto che lo merita almeno quanto quello/a che non c'è più.
detto questo, Polly ti capisco credimi e ti sono vicina, sei stata una brava mammina.. ti mand un bacione

Pighini

Leggendo questo post non posso non commentare..quasi 4 anni fa ho perso la mia migliore amica Stella, una adorabile meticcia che mi fu regalata per il mio quarto compleanno.. Quando mi ha lasciato aveva 16 anni e io 20.. dolore lacerante.. la mia "sorellina pelosa" colei che mi ha accompagnato per tutta la mia fanciullezza.. Ancora oggi fa male.. mi circondo delle sue foto, i suoi pupazzini e il suo collare sono dei cimeli essenziali.. manca.. da morire.. ma piano piano al dolore ci s'abitua e viene colmato dai ricordi dei momenti speciali.. l'ho amata e l'amerò per sempre.. a differenza tua ho dovuto decidere io di farla andare.. non l'augurerei mai a nessuno.. non scorderò mai le ultime parole che le ho rivolto e il suo ultimo sguardo.. dio quanto fa male ripensarci.. Tienila stretta nel tuo cuore perchè da li non se ne andrà mai..

mimmotto

Polly dolcissima Polly come capisco il tuo dolore...................
Ho letto il tuo ultimo post e mi ritrovo in quello che scrivi. Se mi permetti prova però a pensare che il Signore ti ha esaudito tanto, così come ha fatto con me. Io non volevo abbandonare il mio Mimmotto e so che l'ho assistito giorno e notte, non l'ho lasciato mai solo. Io non volevo fare l'eutanasia e volevo stare vicino a lui nel momento del trapasso per dargli il calore del mio corpo e la forza del mio abbraccio. Avevamo un patto io, lui e mia madre.
Mimmotto era stato per tanto tempo compagno di vita di mia madre oltre che mia. Quando lei se ne è andata mi raccomandò davvero con il cuore di prendermi cura del Miciotto. Sai allora lavoravo e stavo fuori casa per diverse ore, a volte anche 10. Bene Mimmoto si è ammalato 1 mese prima che io andassi in pensione. Si è ammalato di diabete. Così tutte le mattine con calma potevo fargli l'iniezione di insulina. Poi al diabete siè aggiunta la insufficienza renale e allora ho capito che eravamo entrati nel tunnel. Non l'ho mai lasciato. Per 4 anni non sono mai mancata un giorno.
Sai dopo una vita di lavoro si pensa sempre: adesso viaggerò adesso andrò lì poi là, si tirano fuori tutti i sogni custoditi una vita nel cassetto. Io avevo Mimmotto, il mio sogno era di guarirlo non di lasciarlo. Sono rimasta con lui in maniera quasi assoluta e non mi pento. Gli amici del forum sanno quale angoscia ho provato quando la fine si avvicinava, ma sono stata esaudita: Mimmotto se ne è andato tra le mie braccia, con me che gli parlavo nell'orecchio: amore non avere paura ci sono io e ci sarò sempre. Poi la fine.
Lo cerco? sì ancora tanto, lo penso? sì ancora tanto, ma ho trovato la forza di reagire partendo proprio dal fatto che ero stata esaudita. Credimi aspettare la morte è bruttissimo eppure non so come ho trovato la forza di farlo. E' come se nel consegnargli il mio amore adorato ho voluto vedere che lo prendesse senza farlo soffire, che non lo straziasse. Dato per inevitabile questo pasaggio dovevo vigilare per proteggerlo fino all'ultimo e così è stato.
La crisi convulsiva è durata pochi minuti e io lo stringevo forte a me, resistevo io con il mio corpo alle scosse convulsive, offrivo il mio corpo al posto di quello del mio micetto, mentre il mio abbraccio lo coccolava.
Quando ci penso come adesso piango e mi vengono i brividi, ma tutto si è svolto come avevo chiesto che fosse: con me presente a proteggerlo e rassicurarlo.
Parti da qui per trovare dentro di te il coraggio di reagire, adesso concentrati sul tuo matrimonio, poi credi a me quando tornerai dal tuo viaggio di nozze riempi la tua casa con un nuovo micetto.
La tua Prissy non la sostituirai mai, ma credimi tu sei una person dolce che ama gli animali, che li capisce, non ti negare un nuovo amore e non negarlo ad un pelosetto magari randagino. Ricomincerai un nuovo rapporto, sicuramente diverso, ma sempre dominato dal reciproco amore.
Questa è la vita Polly, la vita che va avanti e che continua.
Polly mi raccomando leggi sempre il forum, vogliamo accompagnarti idealmente all'altare.
Un bacione, la mamma di Mimmotto e le altre amiche